Из блогов: Подруга работает на сервисе Ауди. Сегодня прислала такое сообщение:

Если б сама не присутствовала при этом, ни за что не поверила бы!

Звонит нам мадам, говорит, что у неё на панели загорелась какая-то красненькая лампочка и всё мигает и мигает... ну, ребята определили, что мол индикатор долива масла и посоветовали ей по пути заехать в магазин купить и долить... на следующий день прилетает она к нам с чуть ли не накрывшимся движком и требует поменять его по гарантии, причем заметь движок на Ауди А8 стоит около миллиона рублей, ну у неё А6 - чуть поменьше:)

Короче, эта мадам, заехала в продуктовый магазин, купила там бутыль самого дорого (как она потом говорила) оливкового масла и за@#@чила в свой авто!!!

Потом ещё муж её приезжал, вопил, что у нас некомпетентные менеджеры, не могли грамотно объяснить человеку, как и какое масло доливать...

Сотрудники автоинспекции города Екатеринбурга потратили около шести часов на уговоры покинуть машину водителя внедорожника Land Rover, который заперся в своем автомобиле в центре города. Дорожные инспекторы остановили этот автомобиль за то, что вместо номерного знака у него была табличка с надписью "Медвед" и кодом региона "01".

Владелец задержанного автомобиля ездил по городу с вполне законными "транзитными" номерными знаками, а на место будущих госномеров он действительно прикрутил табличку с надписью "Медвед". Сотрудники ГИБДД эту шутку не одобрили - попросили снять ненастоящий номерной знак и отдать им. Владелец машины, в свою очередь, согласился сделать это только в том случае, если будет составлен протокол изъятия. Получив отказ он заблокировал двери машины.

В Великобритании водитель Toyota был оштрафован за неправильную парковку, оставив машину в разрешенном месте.

28-летний Нассер Хан был очень удивлен, когда, вернувшись к своему автомобилю, обнаружил прямо под машиной свежую дорожную разметку, запрещающую остановку. Более того, полиция уже успела выписать Хану штраф.

К счастью, работник одного из офисов в соседнем здании видел, что произошло и даже снял инцидент на камеру своего мобильного телефона. Он рассказал, что на его глазах дорожные рабочие наносили разметку, и один из них просунул кисть прямо под припаркованную машину и прочертил линию. Тут же находились полицейские, которые на месте выписали штраф.

По словам Нассера Хана, краска, попавшая на колеса его автомобиля, начала разъедать шины. Он обнаружил повреждения только дома, и по пути Хан рисковал попасть в аварию из-за внезапного разрыва шин. Новый комплект резины обошелся владельцу спортивной Toyota в тысячу долларов.

Штраф был аннулирован только после того, как Хан предоставил доказательства в муниципалитет города Салфорда (Salford), в котором произошел инцидент.

Взято на авто.ру

Еду с подругой в машине. Ей на мобильник звонит ее парень. Следует диалог:

Он: Примет... Ты где?
Она: домой еду.
Он: где? )или на чем едешь.
Она: на лифте...

Мою машину еще никто лифтом не называл :)) Кстати, парень поверил, хотя окошко было у меня открыто и скорость была около 80 км/ч :))

На Камчатке злоумышленник целиком сдал в металлолом угнанный им ранее грузовик ЗИЛ-554М.

В милицию об угоне автомобиля 7 марта заявил предприниматель из города Елизово. Поиски похищенного имущества привели оперативников на пункт приема цветного металла в Морском торговом порте Петропавловска-Камчатского.

Как выяснилось, 27-летний официально не работающий елизовчанин, угнав автомобиль, сдал его в металлолом, даже не потрудившись разобрать на части.

Угонщик задержан. По факту происшедшего проводится проверка.

Американский суд штата Огайо приговорил 29-летнюю девушку к трем месяцам домашнего ареста и крупному штрафу за то, что она ехала на автомобиле без прав со скоростью 105 км/час, разговаривала при этом по телефону, делала пометки в своей записной книжке и при этом еще умудрялась кормить ребенка грудью!

По словам полицейских, они довольно долго преследовали автомобиль, который ехал быстрее положенного. А когда машина наконец-то остановилась, то изумлению стражей порядка просто не было предела – молодая женщина вызывающим тоном заявила, что она не могла остановиться, так как была очень занята разговором с мужем по телефону и записывала при этом в блокнот важные для себя вещи! Дама объяснила, что так ей сказал делать муж.

Позже выяснилось, что женщина и ее супруг входят в так называемое «Первое христианское братство вечной независимости». Согласно правилам этой секты, женщина должна подчиняться только мужу, причем она обязана выполнять все его указания, даже если они противозаконные.

Взято с авто.ру

Еду по алтуфьевскому ш., на остановке стоит (громко сказано) homo sapiens, хотя... нет просто homo. Вот,... и голосует (возможно тик).

Останавливаюсь, он обнаруживает меня, открывает дверь и МОЛЧА СТОИТ секунд 10.

Тищину нарушил я, сказав "я вас слушаю", но это не помогло, еще секунд 7 молчания. Я повторяю "я вас слушаю" и опять без эффекта.

После "АУ!" чувак встряхивается и, напоминая актера Мягкова в "Иронии судьбы...", произносит "шо, уже доЕхали?"
Я с трудом сдерживаясь сказал "ну ты-то точно доехал"...
Тогда он с удовлетворенным видом достает кошелек, из него достанет 100р. и показывая глазами на купюру говорит "намальна".

Я говорю "нормально", он захлопывает дверь.

Взято в ЖЖ

Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую передачу про необходимость правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных, нервных, быстрых и проч.

Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о своей горестной судьбинушке.

Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но занимает это у нее... 40 минут!

Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в общем-то достаточно невредимой, но напуганной. И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка совершала левый поворот.

Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод: ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ!

В Лос-Анджелесе честный таксист вернул своему клиенту-ювелиру блиллианты на сумму $350 тыс. Ювелир забыл их в машине. От благодарного пассажира видитель получил $10 тыс. и драгоценный браслет.

Взято на авто.ру

Когда появилась машинка внедорожник, сразу стал соваться в разное бездорожье. Поскольку машинка была стандартная, эл. лебедки не было. После 3-х опытов вытаскивания (10 метров за 3 часа недетской пахоты) ручной лебедкой жена топнула ногой и сказала: хрен с ней, с дырой в семейном бюджете - иди и ставь нормальную, электрическую. Обрадованный согласием в семье - пошел ставить. Потом было нескольких покатушек, где эл. лебедка пригодилась...

Спустя несколько месяцев произошла следующая сцена:
Утро выходного дня. Сидим на кухне с женой, пьем чай. Жена достает из холодильника плюшки, сует их в СВЧ-печь, греет, достает, с удовольствием лопает теплые булочки, а потом задумчиво говорит:
"Все таки человеческому разуму удалось изобрести две гениальных вещи: первая - это печь-СВЧ. А вторая.....
...пауза...
Я прикидываю варианты, что может быть для женщины гениальным изобретением:
1. стиральная машина
2. посудомоечная машина
3. швейная машина
На большее моей фантазии не хватает
...пауза заканчивается...
А вторая - это электрическая лебедка!!!
В результате я подавился чаем :)

Взято в авто.ру:

Моя благоверная с пассажирского сиденья поворачивает ключ на старт ( как потом выяснилось, она замерзла, и захотела включить печку, а ключ благополучно торчит в замке зажигания!).

Ручник-то у меня не работал, и машина стоит на 1 ой скорости, а нос точняком смотрит на противоположный берег. Мотор весело фыркнул и баварец неуверенно, рывками направился в сторону многочисленного Н20. Глуши машину! Ору я так, что наверно в депутатском доме в 3ех километрах, охранники повыскакивали из подъездов, в поисках машины, которую так надо срочно заглушить.

Моя подруга, видимо не слыша меня (хотя вряд ли), либо имея в своей чудной головке другой план, по обузданию металлического коня, с пассажирского сиденья перекидывает свою чудную ножку в педальный отсек (ну первое, что ей пришло в голову!) и пытается нажать тормоз! И первая педаль, которая ей попалась оказалась! ПЕДАЛЬЮ ГАЗА!

Читать дальше

Взято на авто.ру.

Практически у своего офиса на Новопесчаной обменял мелочь в обменнике и сел в машину, чтобы проехать 100 м. до работы. В руках был портфель с доками, который положил на заднее сиденье. Наверное, тут они меня и просекли - может подумали, что у меня чемодан зелени :)).

У офиса остановился. В этот момент рядом останавливается древний пассат с двумя сынами гор. Один из них держит в руках карту и спрашивает: "Слющай, брат, как проехать на Сокол?" (!!!!!) С*ки ленивые, даже выдумывать ничего не хотят! :)) Для тех, кто не знает - новопесчаная находится в 50 м. за углом от метро и проехать мимо него по Ленинградке просто нириально :)))

Я даже не стал смотреть в правое зеркало, а говорю ему: "На Пежо все двери автоматически блокируются". Он включает дурака и повторяет "На Сокол как проехать?" Я ему еще раз "ВСЕ двери блокируются и задние ТОЖЕ" :))))). После чего водила не очень-то и торопливо трогает машину и уезжает.
В сухом остатке - свежий отпечаток пятерни на грязной ручке правой задней двери :)))

Взято на авто.ру. Просьба не рассматривать данное сообщение как рекомендацию ездить на таких скоростях. :)

Боицца батя со мной ездить. Да вообще со всеми боицца. А тут пришлось.

Едем по Новой Риге. Ты куда так летишь? - вопрошает батя ерзая на сидении. Дых, это, тиха едем. Батя глянув на спидометр - хм, странно, всего сотня а гудит так... И сделал вывод - дерьмовая у тебя машина.

Едем назад. Батя глядя на спидометр - нда-а-ааа, хреновая машина то, чуть за сотню, а шуму то.....
Подъезжаем к даче. Батя опять смотрит на спидометр. Фу-у-ууу, совсем фиговая машина. 150 всего на спидометре!
Я: (скромно) - это в милях, папа.
Папа (догадываясь): - а в километрах сколько?!!
Я: Ну умножаяй на 1,6.

Пол минуты батя производил арифметические действия.
Ты...ты....#$$###$%%$%$%$%$#!!!!!!!
Пол вечера я получал пилюлей.

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут.

Чулпан Хаматова пишет в своей колонке в Известиях:

Однажды стояла я в обычной московской пробке. Ее, конечно, могло бы и не быть, если б машины двигались на "зеленый", а стояли на "красный". Теперь мы дружно стояли в "расческе" и на красный, и на желтый, и на зеленый, и опять на красный...

Вокруг меня остервенелые водители, готовые драться за каждый сантиметр. Их выражение лица чертовски напоминает мое собственное, отраженное в зеркале заднего вида. Из последних сил натягиваю улыбку, пытаюсь остаться человеком.

Вдруг мою машину с обеих сторон начинают поджимать два огромных черных джипа. Как две черные акулы они пытаются протиснуться между мною и впереди стоящей машиной.